Почему то именно в тяжелые времена хочется сюда возвращаться. Наверное потребность выговориться.
Участвовала в конкурсе недавно. Когда теле 26 и ты участвуешь в конкурсе, разве это не звучит инородно?

В любом случае, сегодня объявили результаты и я в пролете. Меня обставил детский дурацкий рисунок.

Окей, объективно говоря я не особо старалась и участвовала только потому, что меня попросили, к тому же я болела в это время. Но почему то у меня не было сомнений в том, что победа у меня в кармане. Но нет. Это подкосило еще сильнее, чем осенняя апатия, выгорание и вот это вот все.
Зачем вообще чем то заниматься, если это не приносит никаких плодов? Какая я эгоистка, просто жуть… Да, мне важна обратная связь. Наверняка как и любому другому творцу.

Какое громкое слово… Постыдилась бы.

Итак, я начинаю думать, что мой новогодний проект, если я соберусь наконец и начну его делать, никому нахрен не нужен будет.

Не знаю.

К А.

Итак. Возможно я эгоистка. Я не обижусь, если выгляжу в твоих глазах именно ей. Но суть моих, не то что бы претензий, ведь все мы свободные люди и у всех своя жизнь, но все таки, страданий.
Как я уже говорила, вы буквально моя семья. Я всегда отдавала всю себя нашей дружбе. Позвони мне в 3 часа ночи со своими проблемами и я всегда тебя выслушаю и если нужно даже приду. Мне нравится делиться с вами мелочами из жизни и проводить с вами время. Но вот, как уже было сказано, у всех своя жизнь. Я не вижу тебя месяцами, неделями ты мне не пишешь, а когда пишешь это просто какие то мемасы, о твоих поездках я всегда узнаю из соцсетей, оттуда же я вижу что вы частенько куда то выбираетесь прогуляться, кофе попить. Я не понимаю, зачем я тебе нужна и нужна ли вообще. Ты никогда ничем не делишься, я ничего не знаю, что у тебя в жизни творится. Да блин, заэто лето я М. и тебя друг у друга в сторис видела чаще, чем вообще тебя видела в живую. Я возможно много прошу, но всего лишь токого же отношения к себе, как я отношуть к тебе. Но видимо это односторонее чувство. Я будто бы давно не нужный старый балласт. Знаешь, та штука, которая да не выбрасывай, пригодится. И я много раз прощала, потому что это же А., она же со всеми такая. Но чет мне все больше кажется что нет. А на счет того, что я за тебя никогда не радуюсь. Я всегда за тебя искренне рада. Всем твоим начинаниям и свершениям. Но возможно ты бы это замечала лучше, говори ты мне это лично.

P. S. А когда я обрадилась к тебе с самокопанием, ты сказала, что я обратилась не к тому человеку.

Я не знаю, чего хочу больше: закрыться ото всех, что бы меня никто не трогал и упиваться своим печальным одиночеством или ворваться в шумную компанию и безудержно веселиться ночи напролет.

"… И мне всё кажется, что она сейчас выйдет из душа, натянет одну из моих футболок, устроится поудобней в моих объятьях, в нашей постели, и мы будем смотреть очередной фильм. И она вновь скажет, что я вся ее вселенная. А я ей отвечу что это она целая вселенная для меня.

Она сделала меня самой счастливой на свете. За неделю до… Осенью мы хотели поклясться в вечной любви друг другу, потом отправиться путешествовать… Никогда не сниму кольцо.

Кажется, что прошла уже целая вечность, но мне до сих пор снятся сны, где она обнимает меня со спины и шепчет на ухо свои обычные глупости. Такие родные глупости. Но я снова и снова просыпаюсь и будто чувствую теплоту ее ладоней на своих руках. Как я могу? Как жить дальше, будто всё в порядке? Ничего не в порядке. И никогда не будет."

-ОДИН ДЕНЬ-
Бывает такое меланхоличное настроение, когда не охота смотреть сериалы с закрученным сюжетом, не охота смеяться над очередной комедией, а хочется чего то созидательного, теплого и уютного.
Вчера в 4 утра мне срочно захотелось посмотреть фильмы о Гарри Поттере в оригинале, на английском. До этого хотелось чего то помпезно зрелищного, чего то о начале 20 века, может быть о первой половине(что то уровня Великого Гетсби). Сегодня захотелось чего то романтичного и я набрела на "Один день".
Не сказать, что сюжет прямо таки нов и уникален, но все таки интересен. Романтичный фильм для теплоты на душе. И все же меня больше увлекла картинка и звук.
Звук…
Фильм производства Focus features, а их фильмы всегда отличаются атмосферными и уютными инструментальными саундтреками. А еще дубляж. Есть такой стиль дубляжа… Он такой жеваный, с живыми интонациями, такой… Настоящий. Голоса как живые, без компьютерной идиализации, что ли? Не знаю как объяснить, ты просто это чувствуешь. Просто. Живой звук. Он дышит.

Картинка… Картинка зернистая. Немного старомодная, с интересной цветокоррекцией. Эта винтажная эстетика в одежде прошлых десятилетий, маленькие обшарпанные квартирки Лондона… Ну и конечно же множество крупных планов прекрасной Энн Хэтэуэй десятилетней давности, в самый пик цветения ее красоты. Она и сейчас прекрасно выглядит, но нет уже той самой, лучшей в жизни, вершины Эвереста, между юностью и зрелостью.

Есть такое понятие - светлая грусть. Именно с такими чувствами я закончила просмотр этой картины. И обязательно ее пересмотрю.

И в общем то сижу я, обтекаю от оргазма ушек, глазок и всего тела в целом.

10 прекрасных улыбок Энн из 10.

Меланхолия, меланхолия… куда же от нее деться?
Человечеству пора признаться - всем нам порой необходимо погрустить, попечалиться вдоволь. что бы потом с новыми силами идти в этот, далеко не дружелюбный, мир. Почему мы должны быть в хорошем настроении всегда? Ведь это невозможно, нам нужна перезарядка.
Самые счастливые люди плачут сильнее всех, ночью, в подушку. Что бы никто не видел и не слышал.

Почему? Сама не знаю…
Вчера нарисовала его. Когда лицо было закончено - долго всматривалась ему в глаза и будто бы чувствовала его боль. Тоска, одиночество и бесконечная грусть. Возможно я отражаю саму себя… Не могла его закончить около двух часов. Сидела, смотрела и пыталась убедить себя о том, что он просто задумчив…
Один человек сказал мне, что нельзя тосковать по тому, кого лично не знаешь. А можно ли тосковать по жизни? По чему-то не осязаемому, по тому, чего ты сама не можешь определить? У меня нет вопроса на этот ответ.
Вы читали/смотрели/слушали нечто такое, от чего сердце разрывалось? Или во мне слишком много эмпатии? Я очень остро переживаю все свои эмоции: я плачу от счастья, теряю голос от обиды, у меня болят руки от душевных переживаний… Последние несколько дней я будто бы нуждаюсь в душевных терзаниях, переживаниях и той самой тоске. Будто это все давно сидит во мне, но нужен толчок, что бы выплеснуть все это наружу. Поэтому я смотрю душераздирающие фильмы о любви, слушаю печальную музыку и русую.
Я расплакалась. Когда смотрела на него. Дважды. Что в нем такого? Черт его знает. Но спасибо. За то, что ты есть.

За последние пару месяцев многое произошло. Я вышла на новую работу, познакомилась с замечательными людьми и уже было подумала, что начала вылазить из того болота неуверенности в себе и страха, в которое сама себя загнала.

Меня не покидает чувство, что окружающие слишком многое для меня делают.

На работе мне во многом помогает моя наставница, в чем то берет удар на себя, другие выполняют все мои просьбы(которые казалось бы ничего "сверх" из себя не представляют, все это рабочие моменты), но мне безгранично неудобно перед ними всеми. Я всюду чувствую себя виноватой, обязанной. Я работаю всего полтора месяца, многое делаю впервые, но чувство, что мной не довольны, что я кого то обременяю, что хуже других, что должна быть лучше, что меня могут в любой момент уволить, никогда не покидает. Пять дней в неделю я будто бегу марафон, который никогда не закончится. И вроде бы занимаюсь я любимым делом, но не могу оставить это самобичевание.

Сестра. во время моего вынужденного отдыха, постоянно поддерживала меня финансово, даже когда я не просила и продолжает твердить, что не примет денег обратно. Она объясняет это тем, что когда в семье было туго с деньгами, я тогда училась в универе, я практически взяла все ее обеспечение на себя: развлечения, одежда, обувь. Но я никогда об этом не думала как о чем то особенном. Забота о сестре была и есть для меня таким же естественным делом как дыхание. Мне было безумно неловко и совестно брать у нее деньги, Хотя она сейчас зарабатывает намного больше чем я когда либо и ей это вообще не в напряг.

Одногруппница, которая стала для меня некоей отдушиной, всегда балует меня какими то приятностями. Она много помогала мне во время учебы, сейчас регулярно, за чашечной кофе, выслушивает мои переживания - все то, что я пишу здесь, и многое другое. Она безгранично добрый человек - еще один человек, перед которым я чувствую вину.

Как избавиться от всего этого? Одна часть меня понимает, что ничего страшного нет и я наоборот должна радоваться, что окружила себя хорошими и понимающими людьми, но другая часть меня не верит в это. Не верит в то, что я всего этого заслуживаю.

И каждый день я чувствую, что что то кому то должна, что делаю недостаточно, что этого мало. Не выполнила рабочий план на день, приняла чью то помощь или поговорила по душам - все то, что является естественным, тем, что происходит сплошь и рядом и является частью любой жизни - все это сжирает меня.

А тем временем на улице зима, удивительно теплая и снежная для нашего города. Приближается новый год и день рождения, но увы, радости от этого никакой…

Photo by me

Последние пара дней заставили задуматься меня о быстротечности жизни и о ее неизменном конце - смерти.

Сколько всего нереализованного остается после смерти? Мечт, планов? Откладывая на потом мы увеличиваем шанс того, что никогда не выполним задуманное. Каждый день мы рискуем выходя на улицу, вставая с кровати, не открывая окно, что бы проветрить комнату, идя в душ. Если подумать, жизнь целиком и полностью состоит из возможных смертей. Мы можем попасть в аварию, нас могут сбить, тросы лифта могут оборваться, можно свалиться в открытый люк, да даже йогуртом можно отравиться! Так почему же зная все это, наш разум задвигает это подальше, в самые глубины? Потому что иначе жить было бы невыносимо. Страшно.

У меня нет страха перед смертью, особенно перед собственной. Это неизбежно. Но одно я поняла точно, за последние пару дней - забывать о смерти не стоит. Стоит, помня о ней, жить полной жизнью здесь и сейчас. Не бояться опозориться на собеседовании или побывать на худшем свидании в жизни. Не бояться попробовать заморскую вкуснятину или надеть то, чего всегда стеснялся. Не бояться быть не таким как все или точной копией сотен других шестеренок огромного механизма.

Я не хочу больше что то откладывать в долгий ящик, чего то бояться или стесняться. Жизнь слишком коротка и не предсказуема, что бы тратить ее на предрассудки.

Когда как не сейчас бить шишки, ошибаться, любить, действовать, наслаждаться жизнью? Завтра может не наступить, а на глубине трех метров под землей, в деревянном ящике, никому уже не будут нужны твои планы и надежды.

Я не призываю кого то бросить планирование, долгосрочные мечты или еще что то. Но не думаю, что стоит бояться жить сегодняшним днем. Сейчас, а не когда то потом.

Мы все много работаем, строим карьеру, кто то откладывает деньги на светлое будущее, забывая, что живем мы уже сейчас. И потом, оглянувшись, стоя на смертном одре, будет больно осознать, что всю жизнь мы работали, ели, спали, смотрели далеко вперед… но не жили. Прятали настоящие чувства, лгали самим себе, кого то осуждали, кому то завидовали.

Два дня назад, как гром среди ясного неба, прогремела на весь мир новость о смерти одной корейской особы. Бедная девушка была моей одногодкой(25 лет) и долгое время страдала от тяжелейшей депрессии, которую умело прятала за своей очаровательной улыбкой. Причиной этому - необоснованная критика и открытые ненависть и сексуальные домогательства в интернете, бездействие ее агенства и еще много чего. Она повесилась в собственном доме, хотя просто хотела жить так, как велит её сердце. Она была удивительно веселым и нежным человеком, но как известно, самые веселые люди - самые несчастные.

Спустя всего пару минут, после этой новости, листая ленту вк я наткнулась на сообщения о гибели мэра нашего городка. Всеми любимого и уважаемого… Один тот факт, что он пробыл на воем посту полных 24 года(его 5 раз переизбирали), уже говорит о том, каким он был. Он буквально построил наш город, вытащил его из ямы в девяностых, лично переживал за все дела. Ездил на работу на самокате, был скромным и душевным. Его не стало в результате автокатострофы… Город осиротел. Еще с утра он перерезал ленточку на новом лицее, а уже в обед его не стало. Очередь из людей, пришедших с ним проститься, растянулась почти на 600 метров и не сокращалась около 4 часов - люди приходили и приходили. в городе практически не осталось цветов.

Посмотрите вокруг. Вот она - жизнь. Здесь и сейчас. Живите. Боритесь. Наслаждайтесь. Лучше сожалеть о сделанном, чем об упущенной возможности.