22 October
Хреново быть эмоционально неуравновешенным человеком.

вот ты сидишь себе спокойно, смотришь сериал, смешно, весело. А секунду спустя хочется рыдать, громко и некрасиво. Почему? Я уже писала об этом тут раньше, на мой взгляд так проявляется эмоциональное одиночество.

Я старшая сестра. Довольно плохо схожусь с людьми и друзей у меня всего двое, которые живут своей насыщенной жизнью. Моя младшая сестра часть огромной тусовки людей, постоянно с кем то что то решает и в принципе редко бывает дома. Иногда очень хочется провести с ней время, но на меня у нее времени нет.

В такие моменты, когда хочется компании, а ее нет, чувствую себя ненужной и жалкой…
0
куда себя деть, когда все вокруг заняты жизнью, а ты одинокое говно за бортом…
1
16 October

Последние пара дней заставили задуматься меня о быстротечности жизни и о ее неизменном конце - смерти.

Сколько всего нереализованного остается после смерти? Мечт, планов? Откладывая на потом мы увеличиваем шанс того, что никогда не выполним задуманное. Каждый день мы рискуем выходя на улицу, вставая с кровати, не открывая окно, что бы проветрить комнату, идя в душ. Если подумать, жизнь целиком и полностью состоит из возможных смертей. Мы можем попасть в аварию, нас могут сбить, тросы лифта могут оборваться, можно свалиться в открытый люк, да даже йогуртом можно отравиться! Так почему же зная все это, наш разум задвигает это подальше, в самые глубины? Потому что иначе жить было бы невыносимо. Страшно.

У меня нет страха перед смертью, особенно перед собственной. Это неизбежно. Но одно я поняла точно, за последние пару дней - забывать о смерти не стоит. Стоит, помня о ней, жить полной жизнью здесь и сейчас. Не бояться опозориться на собеседовании или побывать на худшем свидании в жизни. Не бояться попробовать заморскую вкуснятину или надеть то, чего всегда стеснялся. Не бояться быть не таким как все или точной копией сотен других шестеренок огромного механизма.

Я не хочу больше что то откладывать в долгий ящик, чего то бояться или стесняться. Жизнь слишком коротка и не предсказуема, что бы тратить ее на предрассудки.

Когда как не сейчас бить шишки, ошибаться, любить, действовать, наслаждаться жизнью? Завтра может не наступить, а на глубине трех метров под землей, в деревянном ящике, никому уже не будут нужны твои планы и надежды.

Я не призываю кого то бросить планирование, долгосрочные мечты или еще что то. Но не думаю, что стоит бояться жить сегодняшним днем. Сейчас, а не когда то потом.

Мы все много работаем, строим карьеру, кто то откладывает деньги на светлое будущее, забывая, что живем мы уже сейчас. И потом, оглянувшись, стоя на смертном одре, будет больно осознать, что всю жизнь мы работали, ели, спали, смотрели далеко вперед… но не жили. Прятали настоящие чувства, лгали самим себе, кого то осуждали, кому то завидовали.

Два дня назад, как гром среди ясного неба, прогремела на весь мир новость о смерти одной корейской особы. Бедная девушка была моей одногодкой(25 лет) и долгое время страдала от тяжелейшей депрессии, которую умело прятала за своей очаровательной улыбкой. Причиной этому - необоснованная критика и открытые ненависть и сексуальные домогательства в интернете, бездействие ее агенства и еще много чего. Она повесилась в собственном доме, хотя просто хотела жить так, как велит её сердце. Она была удивительно веселым и нежным человеком, но как известно, самые веселые люди - самые несчастные.

Спустя всего пару минут, после этой новости, листая ленту вк я наткнулась на сообщения о гибели мэра нашего городка. Всеми любимого и уважаемого… Один тот факт, что он пробыл на воем посту полных 24 года(его 5 раз переизбирали), уже говорит о том, каким он был. Он буквально построил наш город, вытащил его из ямы в девяностых, лично переживал за все дела. Ездил на работу на самокате, был скромным и душевным. Его не стало в результате автокатострофы… Город осиротел. Еще с утра он перерезал ленточку на новом лицее, а уже в обед его не стало. Очередь из людей, пришедших с ним проститься, растянулась почти на 600 метров и не сокращалась около 4 часов - люди приходили и приходили. в городе практически не осталось цветов.

Посмотрите вокруг. Вот она - жизнь. Здесь и сейчас. Живите. Боритесь. Наслаждайтесь. Лучше сожалеть о сделанном, чем об упущенной возможности.

0
3 September
Иногда жизнь напоминает ночное звездное небо. Вот оно перед тобой. Но ты так мало о нем знаешь…
0
10 August

Для кого как, а для меня очень важна поддержка. Мне всегда нужен человек, который поддержит, приободрит, элементарно выслушает. Думаю это важно и нужно всем - рано или поздно.

Когда я осознала, что мне одиноко, что я не могу поделиться этим с друзьями, что мне попросту некуда с этим идти, я решила посетить многим известный анонимный чат. Я много говорила со случайными собеседниками, кто то понимающе поддерживал и желал удачи, кто то откровенно насмехался и оскорблял. Многие брались учить жизни, что меня поражало до глубины души.

Итак. Меня очень огорчает как относятся к психологии люди на постсоветском пространстве, особенно старшее поколение. Проблемы навязчивых мыслей, тревожности, переживаний, страхов, депрессий и одиночества - все это психология, но сколько раз я встречалась с этим извечным "ты просто себе придумываешь, просто выкинь из головы". Очень легко сказать. Еще легче ввести страдающего в еще большее отчаяние.

Если к вам вдруг обратятся с подобными проблемами, лучшее что вы можете сделать это показать человеку, что вы его понимаете. Обнимите. Скажите что он может поделиться с вами своими переживаниями, что вы его не оставите.

После нескольких дней бесконечных рассказов о себе, я решила отвлечься и послушать проблемы других. Первым же человеком пришедшим ко мне, стал Он. Мы быстро нашли общий язык и перешли общаться в вк и… Я пропала.

Оглядываясь назад я ставлю под сомнения все мои действия и чувства по отношению к нему. Он понял меня, поддержал, многое мне растолковал. Он был мил и интересен. Чем больше мы общались, тем сильнее он мне нравился. И тем труднее мне было осознавать, что нас разделяет пять тысяч километров. Впервые я ощутила на себе холод одиночества, физическую нехватку определенного человека рядом. Физическое одиночество, если можно так выразиться. Однажды, осознав, что единственный человек, который до конца меня понимает и который готов, и уже помогает мне преодолевать годами копившиеся комплексы, живет настолько далеко, что мы вряд ли вообще увидимся, я разревелась прямо на рабочем месте. пока я пыталась успокоиться, ко мне пришли страх одиночества и неуверенность в себе, осознание что чувства мои не взаимны и много кто еще. Я разрыдалась еще больше.

Одиночество. Оно как бездна.

Мы до сих пор общаемся, хоть отношения и стали натянутыми. Виной этому я и моя ревность, я не отрицаю. Чего я от него ожидала, если и намеком не показывала своих чувств, да и какие отношения на расстоянии.

Тем временем, копившееся годами одиночество и неуверенность в себе вылились в конкретную фразу - я бракованная.

Нехватка человеческого тепла - одна из возможных причин одиночества. Для меня - одна из его ветвей. А корни его засели так глубоко, что едва ли можно будет что то сделать.

0
9 August

Предыдущая запись набрала на 3 звездочки больше чем я ожидала и на 4 комментария, что не может не радовать, с учетом того, что в первую очередь писала я это для себя.

Сегодня я села писать продолжение вчерашнего поста, хотела выдержать все это в стиле некоей статьи, но поняла, что мне не хватает объективных знаний. Поэтому просто опишу свой опыт.

Мое одиночество сопряжено с многими его друзьями. Страхами, переживаниями, додумками и… как ни банально, любовью. Я признаюсь здесь и сейчас, мне 24 и я впервые в жизни влюбилась. Но об этом позже.

Прошлой осенью я переживала тяжелый личностный кризис. Я не знала чем я хочу заниматься, на что я вообще способна. На что потратить целую жизнь? Во всем чего касались мои руки я была и есть довольно посредственна, хоть окружающие и пытаются меня переубедить. Работа оставляла свободными 4 дня в неделю, чему я по началу безумно радовалась, но со временем поняла, что в эти дни я просто сижу дома и сжираю себя переживаниями и самокритикой.

Душевные переживания и опасения выливались в настоящую физическую боль: руки ломило, ноги еле двигались, постоянно болела спина. Промучившись два месяца я решила, что я не буду загоняться, если у меня на это не будет времени. И нашла себе вторую работу.

Выходные сократились до одного и то не регулярного, новое место было новым во всех отношениях, никогда не работала в этой сфере, все было замечательно, пока запах новизны не улетучился. Ко мне вернулись мои старые знакомые и привили нового друга - одиночество.

Я отмахивалась как могла, но теперь понимаю, что попытки были смехотворны - просто пыталась занять себя еще больше. Но чувство, что все вокруг чего то добиваются и куда то движутся, а я остаюсь одна позади, застрявшая в болоте собственных переживаний, никак не отпускало.

Тогда мне впервые стало одиноко. Я поделилась этим с друзьями, половина из которых просто промолчала, а другая посочувствовала и перевела тему. Я не берусь их осуждать или винить, они могли просто не знать как на подобное реагировать.

Волнами оно меня настигало время от времени. Как раз из-за каких то рандомных фраз или слов. Я много плакала, много смотрела в потолок, много корила себя за "тряпошность" своей натуры и нытье.

К началу лета переживания меня совсем начали сжирать, ведь появилась новая тема - отношения.

То там, то сям посыпались новости о том, что все мои ровесники активно "взрослеют". Кто то с кем то съехался, кто то вышел замуж/женился. А у кого то дочери уже пять. Одиночество обрушилось на меня с невиданной до селе силой. Это был мой девятый вал.

Я никогда не была в отношениях, никогда не целовалась и даже за руку не держалась. Я долгие годы внушала себе, что отношения мне нужны, это слишком сложно и вообще не мое это. Но тогда, два месяца назад, я призналась себе.

Мне одиноко.

Признать это было моей такой маленькой, но такой большой победой.

0
8 August

Последнее время я много думала о том, что есть одиночество, так с ним бороться(и нужно ли с ним бороться), что его вызывает и каковы последствия длительного в нем прибывания. И пусть кому то покажется, что я открываю Америку, но все же я поняла несколько вещей, о которых пойдет речь в нескольких последующих постах.

Одиноким человеком может стать абсолютно каждый. Даже в самой гуще событий, даже окруженный друзьями, родными и имеющий любимого человека рядом. Не застрахован никто.

Вот ты сидишь в кругу друзей, вы смеетесь, шутите, возможно выпиваете, все отлично. Но вот кто то обронил какое то слово, совсем пустяковое, казалось бы, которое что то всколыхнуло в вас. Что именно? Мысли. Не важно какие. Те, которыми обычно не делятся, потому что кажется, что это пустяк. И действительно. Вы быстро отмахиваетесь от этого слова, или может фразы, сказанной вашим другом. Вы вспомните о ней потом. может быть завтра. Или через неделю. Когда нибудь. Вы вспомните не слово или фразу. А вызванные чувства.

Зачастую мысли эти не веселые. Это переживания о будущем или прошлом, сожаления о сделанном или о том, на что так и не решился. Мысли о возможных ответвлениях каких то событий.

Если коротко - вы начинаете додумывать. Додумывать и переживать о, зачастую, глупостях. Ведь у вас все хорошо! И это позиция, к сожалению, доброй половины человечества.

Но для вас это важно.

В жизни каждого человека наступает момент, когда он не может поделиться переживаниями ни с кем. Этот не поймет, этот решит что вы лишь шутите. С тем мы не в таких отношениях. Здесь будут слишком переживать.

Я считаю, что именно здесь начинается одиночество. И если с этим ничего не делать, вскоре вас посетят его друзья - тревога, страх и депрессия.

7 June
Это началось лет в 8, когда две глупые девчонки играли, в кустах у дома, в "похищение". Я чувствовала что-то внизу живота каждый раз, когда она ко мне прикасалась. Когда тебе 8, ты не задумываешься о таких вещах как сексуальность, ориентация и прочие прелести взрослой жизни. Ты просто весело проводишь время с человеком, которого знаешь с детского сада.

Я плакала на последней дискотеке в лагере, когда мне было 12. Мальчик, который всю смену меня беспощадно смешил, жестоко опроверг намеки других мальчишек о медленном танце со мной. Конечно, я была выше и шире, это было очевидно. Дети в этом возрасте жестоки… Спустя годы я понимаю, что вряд ли это была "любовь" или что то в этом роде. Просто хотелось завести друзей и на эту роль он подходил отлично.

В 15 я увидела как расцвела моя одноклассница. Хоть мы и хорошо общались, сидели за одной партой, я чуствовала неловкость по отношению к ней, скованность и ловила себя на не двусмысленных мыслях. Приходилось часто бегать в туалет, что бы умыться и остудить пылающие щеки.

Тогда я уже знала что бывает не только м+ж. Та я, достаточно фандомный человек, уже год как открыла для себя прелести фанфикшена и даже имела некоторый успех в роли их написания. Я знала достаточно, что бы понять что имеено со мной не так. Попытки отвертеться от этого не помогали. Уже тогда я поняла, что противоположный пол меня привлекает только в эстетическом смысле и никаких чувств я к нему не испытываю…

Примерно в то время, случилось лето, которое я провела практически живя со своей подругой. Ее родители часто уезжали, а мы этим пользовались. Смотрели фильмы до утра, слушали музыку, гуляли, ели вредности… Ничего другого и не могло быть, мы дружили с 7 лет. Но иногда, когда я просыпалась раньше нее, я думала: а что если бы? Сейчас я понимаю что это было глупо и наивно. Бред подростка.

Чуть позже я познакомилась с девушкой, которая открыто заявляла о том, что она лесбиянка и лапала всех поперечных. Я считала ее невероятно крутой и смелой. Ни в какое сравнение со мной, трусихой.

Много позже, уже в университете, курсе так на третьем, мы с группой решили немного выпить и отпраздновать сдачу зачетов. Надо сказать что группа у нас была чисто женская и та, которая самая красивая из нас, перебрала. Я была практически трезва и именно мне выпало за ней следить. Это был клуб. Она потащила меня танцевать. Надо сказать я не танцую и спокойно попивала коктейль, подпирая сспиной стену. Пытаясь меня раскрепостить она увивалась вокруг меня как чертова змея искусительница. Она что то говорила мне прямо в ухо, что бы перекричать музыку, а все что замечала я - это ее дыхание на моей шее. Я с трудом себя сдерживала. Потом я тащила ее домой. Хоть мы и ночевали все вместе, именно мне выпала учесть ее переодеть, потому что ее платье могло порваться во время сна. И снова ее горячее дыхание опаляло меня как пламя в аду… На утро мы только посмеялись.

Надо сказать, что и по сегодняшний день я никогда не состояла в отношениях. Никогда не целовалась. Не держалась за руки.
Слишком боюсь быть отвергнутой. Слишком боюсь открыться.
И хоть я приняла себя, не покидают мысли о том, что любые отношения, будь то м+ж или ж+ж, какие угодно, выставляют тебя в дурацком свете. Да и мне уже 25, как кому то рассказать о своей полной девственности во всем чем можно? Только у виска покрутят…
Что со мной не так?
Боюсь любви, но так отчаянно в ней нуждаюсь. Хотя бы в ком-то, с кем можно открыто поговорить об этом.
ЛГБТ…
… Тема. Хочу с кем нибудь об этом поговорить. О принятии. Отношениях. Психологии. Открытости. Так устала держать в себе и теряться в собственных мыслях…
Если тебе за 20 и ты сведущь в делах душевных, и не только душевных, напиши мне.
25 April

Хотела бы найти чeловека, с которым можно вместе худеть.
Сижу на диете уже месяц, с переменным успехом… На весах - 7 кг, но это ничто в сравнении с тем, что мне предстоит. И вот уже который раз ловлю себя на мысли, что охота с кем то пообщаться на эту тему. Поддерживпть друг друга и критиковать. Делиться эмоциями и вообще, просто дружить…
Какая то одинокая нынче весна…

1
23 April
Как найти девушку в условиях крохотного городишки… Как перебороть себя? Ведь такие как я есть и у нас, они как то сходятся… Но как? Никогда себя не переборю.
20 April
Пару лет назад, во времена особой нехватки человеческого тепла и черт еще знает чего, мне стала сниться Она.
Я не помню Ее лица. Но Она была прекрасна. Наши ночные свидания были моей отдушиной в дневное время. Я жила мыслью о том, как я закрою глаза вечером и вновь увижу ее. Коснусь ее. Поцелую ее. Тот месяц был как в тумане.
Я никогда не думала о том, что подобное возможно в жизни, а не на страницах подростковых любовных романов. Но я буквально жила ей. Нашими ночами. Ее дыханием у моей шеи.
И вот сегодня я наткнулась на стихотворение, которое я написала спустя неделю почле того, как она исчезла. Мое сердце буквально было разбито. Подсознание состряпало мне идеальную девушку в которую я влюбилась. А когда кризис миновал, она исчезла. Но я до сих пор скучаю.

Собственно, посвящается прекрасной нимфе из моих влажных снов.

Я медленно схожу с ума
Все понимая, сумасшествие близко
И на яву не отойду от сна,
Мечтая вновь вернуться в безну, пасть так низко,
Что не отмыться дочиста вовек.

Средь темноты пустынных коридоров,
Прижав тебя спиной к всем классикам за раз.
Под падающих томиков чуть слышный шорох
Не помня удивленных твоих глаз.

И задыхаясь от биения взволнованного сердца,
Все глупые опаски позади оставив,
Открыть желанию души окаменевшей двердцу.
Позволь сорвать губ ярких солнечный налив.
Позволь. Прошу. Не отвертеться.

Не ответреться мне. Преследует меня
И днем и ночью сладкое виденье:
Касанье мягких губ твоих, сильнее лучших вин пьяня
Вгоняет в краску, множа, множа вожделенье.
Хочу тебя.

Ты - дымка моего неопытного чувства.
Ты - первая моя любовь.
Ты - ситуэт желанья.
Ты - то, что описать не хватит слов.

Ты - губы лишь, которых вкус я чувствую с утра.
Хочу вернуться вновь в забвенье сна.
Хочу обнять тебя, не отпускать ни на минуту.
Насытиться, испить тебя до дна.
И помнить неуверенные томные касанья, прогнав сплошную темноту
Незавершенного творенья.

Средь книжных стеллажей
Позволь немного больше.
Я не могу, я не хочу остановиться!
Еще тесней. Все жарче поцелуи.
И вот, сорвав с бутона губ твоих тот жаркий, долгожданный стон…

Я просыпаюсь. И снова мучает меня тоска.
И вновь я на земле томлюсь в аду.
Все как и раньше, я чувствую вкус сладких губ твоих, была ты так близка.
Дождись меня. Сегодня ночью вновь приду.

Иль ты кто мне. Не важно.
Жду. Люблю.
что значит быть человеком творческим? вот ты стоишь, варишь макароны, листаешь фоточки цветов в инстаграме. а потом ты понимаешь, что вся жизнь этих цветов заключается в росте, в той красоте, что они являют миру, в их запахе. И всю свою жизнь они радуют человеческий глаз, как бы говоря, эй, все не так плохо, остановись и насладись красотой! Он отчаянно борется с корнями сорняков и засухой. но вот шла какая то очередная девочка и сорвала его бутон, ну вот просто сфотать. Просто потому что захотелось. И все. Все вокруг теряет смысл. И бессмысленной становится его жизнь. И вот макароны разварились, а ты смахиваешь слезы с щек.
16 April
Как убедить себя в том, что отношения это нормально? Желание касаться другого человека не делает тебя дурой? Находиться рядом это не издевка? Поцелуй это не насмешка? Что и тебя можно полюбить?
Как перестать бояться осуждения? Как начать общаться с потенциальными партнерами?
Прекратить начинать разговор с фразы "а тебя моя внешность устраивает?
Что за глупость! Сколько можно! Прекрати во всем искать подвох! Пожалуйста. Ты говоришь всем, что отношения тебе не нужны, что ты всч из себя такая крутая и независимая, а на самом деле кутаешься в одеяло ночью и сжираешь себя страхами и сомнениями. Прекрати.
3 April

На дворе весна, солнце, теплый ветер и тянущаяся из под прошлогодней желтой листвы, трава. А на душе осень лютая.
Сейчас передо мной стоит не простой выбор. Хотя, наверняка простой. Остаться там, где все не то, где занимаешься не тем и не с теми людьми… Или немного передохнуть телом и душой, заняться тем, что любишь и забыть эту жизнь как страшный сон.
Я верю, что когда нибудь страх, окутывающий меня сейчас, бесследно исчезнет навсегда.

1