17 June
Оказывается это приятно. Быть кому то нужной. Разговаривать целыми днями. Улыбаться каждому слову. Вот только… Разделяющие на 5000 км очень расстраивают. Очень. Хочу прижаться. Обнять. Почувствовать себя маленькой и беззащитной.
Я говорила о том, что собиралась туда на новогодние каникулы. Мне отвечали что будут ждать. И хоть все это безумно мило, но мы понимаем, что это бред. Мы желаем друг другу найти любовь. Быть любимыми прямо сейчас. Но как хотелось бы…
0
13 June
Они такие разные. Но интересные в равной степени. Никаких намеков на интим. Мы живем на разных концах страны, да и обстоятельства обоих знакомств не позволяют и думать об этом.
Они оба парни. Всегда хотела найти интернет друга. Как знать куда это заведет…
7 June
Это началось лет в 8, когда две глупые девчонки играли, в кустах у дома, в "похищение". Я чувствовала что-то внизу живота каждый раз, когда она ко мне прикасалась. Когда тебе 8, ты не задумываешься о таких вещах как сексуальность, ориентация и прочие прелести взрослой жизни. Ты просто весело проводишь время с человеком, которого знаешь с детского сада.

Я плакала на последней дискотеке в лагере, когда мне было 12. Мальчик, который всю смену меня беспощадно смешил, жестоко опроверг намеки других мальчишек о медленном танце со мной. Конечно, я была выше и шире, это было очевидно. Дети в этом возрасте жестоки… Спустя годы я понимаю, что вряд ли это была "любовь" или что то в этом роде. Просто хотелось завести друзей и на эту роль он подходил отлично.

В 15 я увидела как расцвела моя одноклассница. Хоть мы и хорошо общались, сидели за одной партой, я чуствовала неловкость по отношению к ней, скованность и ловила себя на не двусмысленных мыслях. Приходилось часто бегать в туалет, что бы умыться и остудить пылающие щеки.

Тогда я уже знала что бывает не только м+ж. Та я, достаточно фандомный человек, уже год как открыла для себя прелести фанфикшена и даже имела некоторый успех в роли их написания. Я знала достаточно, что бы понять что имеено со мной не так. Попытки отвертеться от этого не помогали. Уже тогда я поняла, что противоположный пол меня привлекает только в эстетическом смысле и никаких чувств я к нему не испытываю…

Примерно в то время, случилось лето, которое я провела практически живя со своей подругой. Ее родители часто уезжали, а мы этим пользовались. Смотрели фильмы до утра, слушали музыку, гуляли, ели вредности… Ничего другого и не могло быть, мы дружили с 7 лет. Но иногда, когда я просыпалась раньше нее, я думала: а что если бы? Сейчас я понимаю что это было глупо и наивно. Бред подростка.

Чуть позже я познакомилась с девушкой, которая открыто заявляла о том, что она лесбиянка и лапала всех поперечных. Я считала ее невероятно крутой и смелой. Ни в какое сравнение со мной, трусихой.

Много позже, уже в университете, курсе так на третьем, мы с группой решили немного выпить и отпраздновать сдачу зачетов. Надо сказать что группа у нас была чисто женская и та, которая самая красивая из нас, перебрала. Я была практически трезва и именно мне выпало за ней следить. Это был клуб. Она потащила меня танцевать. Надо сказать я не танцую и спокойно попивала коктейль, подпирая сспиной стену. Пытаясь меня раскрепостить она увивалась вокруг меня как чертова змея искусительница. Она что то говорила мне прямо в ухо, что бы перекричать музыку, а все что замечала я - это ее дыхание на моей шее. Я с трудом себя сдерживала. Потом я тащила ее домой. Хоть мы и ночевали все вместе, именно мне выпала учесть ее переодеть, потому что ее платье могло порваться во время сна. И снова ее горячее дыхание опаляло меня как пламя в аду… На утро мы только посмеялись.

Надо сказать, что и по сегодняшний день я никогда не состояла в отношениях. Никогда не целовалась. Не держалась за руки.
Слишком боюсь быть отвергнутой. Слишком боюсь открыться.
И хоть я приняла себя, не покидают мысли о том, что любые отношения, будь то м+ж или ж+ж, какие угодно, выставляют тебя в дурацком свете. Да и мне уже 25, как кому то рассказать о своей полной девственности во всем чем можно? Только у виска покрутят…
Что со мной не так?
Боюсь любви, но так отчаянно в ней нуждаюсь. Хотя бы в ком-то, с кем можно открыто поговорить об этом.
ЛГБТ…
… Тема. Хочу с кем нибудь об этом поговорить. О принятии. Отношениях. Психологии. Открытости. Так устала держать в себе и теряться в собственных мыслях…
Если тебе за 20 и ты сведущь в делах душевных, и не только душевных, напиши мне.
25 April

Хотела бы найти чeловека, с которым можно вместе худеть.
Сижу на диете уже месяц, с переменным успехом… На весах - 7 кг, но это ничто в сравнении с тем, что мне предстоит. И вот уже который раз ловлю себя на мысли, что охота с кем то пообщаться на эту тему. Поддерживпть друг друга и критиковать. Делиться эмоциями и вообще, просто дружить…
Какая то одинокая нынче весна…

1
23 April
Как найти девушку в условиях крохотного городишки… Как перебороть себя? Ведь такие как я есть и у нас, они как то сходятся… Но как? Никогда себя не переборю.
20 April
Пару лет назад, во времена особой нехватки человеческого тепла и черт еще знает чего, мне стала сниться Она.
Я не помню Ее лица. Но Она была прекрасна. Наши ночные свидания были моей отдушиной в дневное время. Я жила мыслью о том, как я закрою глаза вечером и вновь увижу ее. Коснусь ее. Поцелую ее. Тот месяц был как в тумане.
Я никогда не думала о том, что подобное возможно в жизни, а не на страницах подростковых любовных романов. Но я буквально жила ей. Нашими ночами. Ее дыханием у моей шеи.
И вот сегодня я наткнулась на стихотворение, которое я написала спустя неделю почле того, как она исчезла. Мое сердце буквально было разбито. Подсознание состряпало мне идеальную девушку в которую я влюбилась. А когда кризис миновал, она исчезла. Но я до сих пор скучаю.

Собственно, посвящается прекрасной нимфе из моих влажных снов.

Я медленно схожу с ума
Все понимая, сумасшествие близко
И на яву не отойду от сна,
Мечтая вновь вернуться в безну, пасть так низко,
Что не отмыться дочиста вовек.

Средь темноты пустынных коридоров,
Прижав тебя спиной к всем классикам за раз.
Под падающих томиков чуть слышный шорох
Не помня удивленных твоих глаз.

И задыхаясь от биения взволнованного сердца,
Все глупые опаски позади оставив,
Открыть желанию души окаменевшей двердцу.
Позволь сорвать губ ярких солнечный налив.
Позволь. Прошу. Не отвертеться.

Не ответреться мне. Преследует меня
И днем и ночью сладкое виденье:
Касанье мягких губ твоих, сильнее лучших вин пьяня
Вгоняет в краску, множа, множа вожделенье.
Хочу тебя.

Ты - дымка моего неопытного чувства.
Ты - первая моя любовь.
Ты - ситуэт желанья.
Ты - то, что описать не хватит слов.

Ты - губы лишь, которых вкус я чувствую с утра.
Хочу вернуться вновь в забвенье сна.
Хочу обнять тебя, не отпускать ни на минуту.
Насытиться, испить тебя до дна.
И помнить неуверенные томные касанья, прогнав сплошную темноту
Незавершенного творенья.

Средь книжных стеллажей
Позволь немного больше.
Я не могу, я не хочу остановиться!
Еще тесней. Все жарче поцелуи.
И вот, сорвав с бутона губ твоих тот жаркий, долгожданный стон…

Я просыпаюсь. И снова мучает меня тоска.
И вновь я на земле томлюсь в аду.
Все как и раньше, я чувствую вкус сладких губ твоих, была ты так близка.
Дождись меня. Сегодня ночью вновь приду.

Иль ты кто мне. Не важно.
Жду. Люблю.
что значит быть человеком творческим? вот ты стоишь, варишь макароны, листаешь фоточки цветов в инстаграме. а потом ты понимаешь, что вся жизнь этих цветов заключается в росте, в той красоте, что они являют миру, в их запахе. И всю свою жизнь они радуют человеческий глаз, как бы говоря, эй, все не так плохо, остановись и насладись красотой! Он отчаянно борется с корнями сорняков и засухой. но вот шла какая то очередная девочка и сорвала его бутон, ну вот просто сфотать. Просто потому что захотелось. И все. Все вокруг теряет смысл. И бессмысленной становится его жизнь. И вот макароны разварились, а ты смахиваешь слезы с щек.
16 April
Как убедить себя в том, что отношения это нормально? Желание касаться другого человека не делает тебя дурой? Находиться рядом это не издевка? Поцелуй это не насмешка? Что и тебя можно полюбить?
Как перестать бояться осуждения? Как начать общаться с потенциальными партнерами?
Прекратить начинать разговор с фразы "а тебя моя внешность устраивает?
Что за глупость! Сколько можно! Прекрати во всем искать подвох! Пожалуйста. Ты говоришь всем, что отношения тебе не нужны, что ты всч из себя такая крутая и независимая, а на самом деле кутаешься в одеяло ночью и сжираешь себя страхами и сомнениями. Прекрати.
3 April

На дворе весна, солнце, теплый ветер и тянущаяся из под прошлогодней желтой листвы, трава. А на душе осень лютая.
Сейчас передо мной стоит не простой выбор. Хотя, наверняка простой. Остаться там, где все не то, где занимаешься не тем и не с теми людьми… Или немного передохнуть телом и душой, заняться тем, что любишь и забыть эту жизнь как страшный сон.
Я верю, что когда нибудь страх, окутывающий меня сейчас, бесследно исчезнет навсегда.

1