Для кого как, а для меня очень важна поддержка. Мне всегда нужен человек, который поддержит, приободрит, элементарно выслушает. Думаю это важно и нужно всем - рано или поздно.

Когда я осознала, что мне одиноко, что я не могу поделиться этим с друзьями, что мне попросту некуда с этим идти, я решила посетить многим известный анонимный чат. Я много говорила со случайными собеседниками, кто то понимающе поддерживал и желал удачи, кто то откровенно насмехался и оскорблял. Многие брались учить жизни, что меня поражало до глубины души.

Итак. Меня очень огорчает как относятся к психологии люди на постсоветском пространстве, особенно старшее поколение. Проблемы навязчивых мыслей, тревожности, переживаний, страхов, депрессий и одиночества - все это психология, но сколько раз я встречалась с этим извечным "ты просто себе придумываешь, просто выкинь из головы". Очень легко сказать. Еще легче ввести страдающего в еще большее отчаяние.

Если к вам вдруг обратятся с подобными проблемами, лучшее что вы можете сделать это показать человеку, что вы его понимаете. Обнимите. Скажите что он может поделиться с вами своими переживаниями, что вы его не оставите.

После нескольких дней бесконечных рассказов о себе, я решила отвлечься и послушать проблемы других. Первым же человеком пришедшим ко мне, стал Он. Мы быстро нашли общий язык и перешли общаться в вк и… Я пропала.

Оглядываясь назад я ставлю под сомнения все мои действия и чувства по отношению к нему. Он понял меня, поддержал, многое мне растолковал. Он был мил и интересен. Чем больше мы общались, тем сильнее он мне нравился. И тем труднее мне было осознавать, что нас разделяет пять тысяч километров. Впервые я ощутила на себе холод одиночества, физическую нехватку определенного человека рядом. Физическое одиночество, если можно так выразиться. Однажды, осознав, что единственный человек, который до конца меня понимает и который готов, и уже помогает мне преодолевать годами копившиеся комплексы, живет настолько далеко, что мы вряд ли вообще увидимся, я разревелась прямо на рабочем месте. пока я пыталась успокоиться, ко мне пришли страх одиночества и неуверенность в себе, осознание что чувства мои не взаимны и много кто еще. Я разрыдалась еще больше.

Одиночество. Оно как бездна.

Мы до сих пор общаемся, хоть отношения и стали натянутыми. Виной этому я и моя ревность, я не отрицаю. Чего я от него ожидала, если и намеком не показывала своих чувств, да и какие отношения на расстоянии.

Тем временем, копившееся годами одиночество и неуверенность в себе вылились в конкретную фразу - я бракованная.

Нехватка человеческого тепла - одна из возможных причин одиночества. Для меня - одна из его ветвей. А корни его засели так глубоко, что едва ли можно будет что то сделать.

Предыдущая запись набрала на 3 звездочки больше чем я ожидала и на 4 комментария, что не может не радовать, с учетом того, что в первую очередь писала я это для себя.

Сегодня я села писать продолжение вчерашнего поста, хотела выдержать все это в стиле некоей статьи, но поняла, что мне не хватает объективных знаний. Поэтому просто опишу свой опыт.

Мое одиночество сопряжено с многими его друзьями. Страхами, переживаниями, додумками и… как ни банально, любовью. Я признаюсь здесь и сейчас, мне 24 и я впервые в жизни влюбилась. Но об этом позже.

Прошлой осенью я переживала тяжелый личностный кризис. Я не знала чем я хочу заниматься, на что я вообще способна. На что потратить целую жизнь? Во всем чего касались мои руки я была и есть довольно посредственна, хоть окружающие и пытаются меня переубедить. Работа оставляла свободными 4 дня в неделю, чему я по началу безумно радовалась, но со временем поняла, что в эти дни я просто сижу дома и сжираю себя переживаниями и самокритикой.

Душевные переживания и опасения выливались в настоящую физическую боль: руки ломило, ноги еле двигались, постоянно болела спина. Промучившись два месяца я решила, что я не буду загоняться, если у меня на это не будет времени. И нашла себе вторую работу.

Выходные сократились до одного и то не регулярного, новое место было новым во всех отношениях, никогда не работала в этой сфере, все было замечательно, пока запах новизны не улетучился. Ко мне вернулись мои старые знакомые и привили нового друга - одиночество.

Я отмахивалась как могла, но теперь понимаю, что попытки были смехотворны - просто пыталась занять себя еще больше. Но чувство, что все вокруг чего то добиваются и куда то движутся, а я остаюсь одна позади, застрявшая в болоте собственных переживаний, никак не отпускало.

Тогда мне впервые стало одиноко. Я поделилась этим с друзьями, половина из которых просто промолчала, а другая посочувствовала и перевела тему. Я не берусь их осуждать или винить, они могли просто не знать как на подобное реагировать.

Волнами оно меня настигало время от времени. Как раз из-за каких то рандомных фраз или слов. Я много плакала, много смотрела в потолок, много корила себя за "тряпошность" своей натуры и нытье.

К началу лета переживания меня совсем начали сжирать, ведь появилась новая тема - отношения.

То там, то сям посыпались новости о том, что все мои ровесники активно "взрослеют". Кто то с кем то съехался, кто то вышел замуж/женился. А у кого то дочери уже пять. Одиночество обрушилось на меня с невиданной до селе силой. Это был мой девятый вал.

Я никогда не была в отношениях, никогда не целовалась и даже за руку не держалась. Я долгие годы внушала себе, что отношения мне нужны, это слишком сложно и вообще не мое это. Но тогда, два месяца назад, я призналась себе.

Мне одиноко.

Признать это было моей такой маленькой, но такой большой победой.

Последнее время я много думала о том, что есть одиночество, так с ним бороться(и нужно ли с ним бороться), что его вызывает и каковы последствия длительного в нем прибывания. И пусть кому то покажется, что я открываю Америку, но все же я поняла несколько вещей, о которых пойдет речь в нескольких последующих постах.

Одиноким человеком может стать абсолютно каждый. Даже в самой гуще событий, даже окруженный друзьями, родными и имеющий любимого человека рядом. Не застрахован никто.

Вот ты сидишь в кругу друзей, вы смеетесь, шутите, возможно выпиваете, все отлично. Но вот кто то обронил какое то слово, совсем пустяковое, казалось бы, которое что то всколыхнуло в вас. Что именно? Мысли. Не важно какие. Те, которыми обычно не делятся, потому что кажется, что это пустяк. И действительно. Вы быстро отмахиваетесь от этого слова, или может фразы, сказанной вашим другом. Вы вспомните о ней потом. может быть завтра. Или через неделю. Когда нибудь. Вы вспомните не слово или фразу. А вызванные чувства.

Зачастую мысли эти не веселые. Это переживания о будущем или прошлом, сожаления о сделанном или о том, на что так и не решился. Мысли о возможных ответвлениях каких то событий.

Если коротко - вы начинаете додумывать. Додумывать и переживать о, зачастую, глупостях. Ведь у вас все хорошо! И это позиция, к сожалению, доброй половины человечества.

Но для вас это важно.

В жизни каждого человека наступает момент, когда он не может поделиться переживаниями ни с кем. Этот не поймет, этот решит что вы лишь шутите. С тем мы не в таких отношениях. Здесь будут слишком переживать.

Я считаю, что именно здесь начинается одиночество. И если с этим ничего не делать, вскоре вас посетят его друзья - тревога, страх и депрессия.

Хотела бы найти чeловека, с которым можно вместе худеть.
Сижу на диете уже месяц, с переменным успехом… На весах - 7 кг, но это ничто в сравнении с тем, что мне предстоит. И вот уже который раз ловлю себя на мысли, что охота с кем то пообщаться на эту тему. Поддерживпть друг друга и критиковать. Делиться эмоциями и вообще, просто дружить…
Какая то одинокая нынче весна…

На дворе весна, солнце, теплый ветер и тянущаяся из под прошлогодней желтой листвы, трава. А на душе осень лютая.
Сейчас передо мной стоит не простой выбор. Хотя, наверняка простой. Остаться там, где все не то, где занимаешься не тем и не с теми людьми… Или немного передохнуть телом и душой, заняться тем, что любишь и забыть эту жизнь как страшный сон.
Я верю, что когда нибудь страх, окутывающий меня сейчас, бесследно исчезнет навсегда.