Октябрь для меня волшебный месяц. Опять в ленте попалась комната за 11к. Иногда мне кажется, что все ограничения в моей голове. Иногда мне хочется инсценировать собственную смерть только чтобы наконец убежать от материнской опеки. прикол в том, что внешнее давление проросло во мне, и таким образом возвелось в квадрат. слушаю курс на степике. может, уехать в нижний? да только что там делать… как и везде, впрочем.

Я несоизмеримо сильно устал.
Дело не в том, что я с чем-то не справляюсь. Я больше не нахожу в этом смысла.
Мой гнев сильнее, чем отчаяние. Но я не чувствую злобы или презрения. Мне всё-равно. Я мало в чем нуждаюсь, и ещё меньше хочу.
Я не способен долго общаться с людьми, так как меня это утомляет. И я знаю, что дело не в них. Моя эмоциональная батарейка села и я не могу подзарядиться. Не могу сбросить настройки, напившись до беспамятства. Поэтому нет никакого желания пить. Книги не спасают меня. А любимые истории - так, тени на стенке пещеры, что освещаются пламенем бессильной ярости.
Мне осталась только выносливость.

Ощущение, что я вымазанный в крови рыцарь, что сидит на кургане из трупов, где каждый труп- это я сам. Доспех давно заржавел. Меч сломан. Сальные волосы прилипли и только ладони не в состоянии разжаться и бросить клинок.

Пора начинать молчать. Желательно обо всем.

каждый день ношу в себе мысли, а как только созреваю все это записать - слова рассыпаются из букв
может, потому что внутри меня ничего нет и я по-настоящему года два ничего не чувствую?
окей, ведь есть какие-то установки, которые я себе дала. и рамки есть, в которые я себя загнала.

но должно же быть что-то еще?

стойкое ощущение, что иду не своей дорогой.
а какой дорогой и куда хочу пойти - я не знаю
вот. так. просто. не. знаю.

я просто хочу часами гулять с кем то и не притворяться, говорить о проблемах, не смеяться и просто чувствовать хоть что то, пожалуйста, я не могу больше

тебе снова приходится врать.
себе, родственникам, друзьям.
каждый раз, по привычке, думая "нет", отвечаешь "да".
снова улыбаться тому, кто противен.
грубить тому, кто дорог
рвать собственное тело, лишь бы не душило изнутри
кажется в 2020 мы носим не только медицинские маски

Мне снится сон.

Мы стоим на середине широкого деревянного моста под палящим солнцем, и я, перевесившись через перила, смотрю на бурлящую реку. Внизу исчезают и появляются маленькие водовороты. Белая пена с шумом разбивается о песок.

- Жаль, что я не могу стать течением и уплыть отсюда.

- Глупое желание.

- Какое есть.

- Зачем пытаться сбежать от людей, если они будут везде, куда бы ты ни направилась?

- Я не бегу от людей. Я люблю их своеобразно. Я убегаю от мира, которому не принадлежу.

И начинаю рыться в карманах. На дощатый пол падают телефон, зарядка, паспорт, свёрнутые наушники, права, банковские карты, ключи от машины, ключи от дома, часы.

- Всё это не часть меня. Но это мир, о котором я не просила.

Он молча смотрит на то, как я расстёгиваю застёжку на сандалиях, снимаю их и ставлю рядом с горой растущего хлама.

Я ухожу прочь, чувствуя под ногами шершавость дерева, а солнечные лучи бьют мне в лицо.

Мы действительно забываем, что у каждого мир "свой"

Да что ж так тревожно

Снова эта агрессия, она будто разрывает меня на части
Я устала от всего этого
Я хочу сбежать
Но не знаю куда
Я уже ничего не знаю

после стольких лет неуверенности в себе и ненависти к своему творчеству я наконец решила попробовать фриланс. и первый же заказ был вполне удачным - отобразила все именно так, как хотел заказчик, он был очень доволен и расхваливал меня. для меня это ужасно непривычно и в то же время приятно, и я понимаю что не слишком объективно смотрю на плоды своих трудов, однако все равно считаю, что недостаточно хороша в этом, и надо усерднее прокачивать навыки.

за этот заказ получила 2000 р., а значит с моими умениями вполне можно на этом зарабатывать. однако, меня начинает сильно беспокоить тот факт, что я опять жертвую прокачиванием в программировании, хотя и мечтала изначально работать именно в IT. можно конечно заниматься двумя делами одновременно, но я не думаю, что возможно добиться особых успехов, не посвящая себя полностью только одному делу.

Я просто хочу научиться любить…

как-то грустно.
прокрастинирую.